Yop les gens! =]

Héhé. Je vous annonce un grand évènement: La formation de l'équipe qui se chargera de la partie "Dossiers" de ce blog!

En gros, on vous fera pleins d'articles, et ce régulièrement. Notre but: Délirer, apprendre et aider, raconter, et euh.. Enfait je mettais pleins de mots au pif parmis nos 1000 résolutions! xD

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Elyon
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Pour vous aussi faire partie de notre équipe trop douée de la mort qui tue, laissez nous un message! En plus, vous aurez votre carte en cadeau!

Light Yagami, lycéen sérieux âgé de 17 ans découvre le Death Note. Ancienne propriété d'un Shinigami, ce cahier permet de tuer toutes personnes dont on connait le nom et le visage. Light va s'en servir pour tuer les criminels sous l'identité de Kira. Seulement, certaines personnes ne sont pas d'accord avec l'idéologie du héros : L, le plus grand détective du monde, va tenter d'empêcher Light de mener à bien ses plans, aidé par quelques policiers, dont le père de Light.

[La suite de l'article spoil l'histoire]

Pendant que Light tue les criminels uns à uns, Misa, une autre propriétaire du Death Note, apparaît dans l'histoire. Elle possède l’œil des Shinigami, qui permet de voir le nom d'une personne dont on a uniquement le visage. Grâce à l’œil de Misa et à son intelligence incroyable, Light parvient à tuer L et se fait passer pour lui.

3 ans plus tard, un prétendant à la succession de L, nommé Near, fonde le S.P.K, une organisation secrète qui lutte contre Kira. Near collabore avec L, tout en étant persuadé que Light Yagami = L = Kira. Lorsque Light sent qu'il n'est plus en mesure d'utiliser le Death Note, il le confie à Mikami, un fervant partisan de Kira. Mikami tue les criminels, pendant que Light planifie une  rencontre avec Near pour le tuer.

Near programme une rencontre avec Light le 28 Janvier 2010 à 13h . Là ,Mikami arrive et écrit le nom de Near et de ses agents grâce à son oeil de la mort. Mais le Death Note a été falsifié par Near, qui tient maintenant la preuve que Light est Kira (c'est le seul nom qui n'est pas écrit). Light essaie d'écrire le nom de Nate River sur son morceau de Death Note dans sa montre, mais Matsuda lui tire dessus.
Ryuk , comprenant que Light n'a plus aucune chance de s'en sortir sans aller en prison, le tue avec le Death Note en lui disant : "Je me suis bien amusé, Light."

[Ecrit par Etoile]

Avis d'Elyon:
Ce manga est superbe.. Les dessins sont hyper beaux, l'histoire est compliquée juste ce qu'il faut, c'est pas classique quoi. La fin.. On a du mal à l'accepter. On sent que tout est fini.. C'était si bien..

Avis d'Etoile:
La première partie était vraiment géniale, on s'ennuie pas du tout, les personnages sont super charismatiques, les dessins sont trop classes &' le suspense est toujours soutenu. La deuxième partie est super compliquée, surtout dans les tomes 8-9-10. Mello est un personnage génial, mais je déteste Near ^^ La mort de Light est super, je préfère qu'il meurt tué par Ryuk plutôt que crevé en prison !! Sinon, cette deuxième partie était pas mal, même si j'ai préféré la première.
Mes personnages préférés, ce sont Light, L, Misa, Mello &' Rem. Sérieux, c'est un super manga, je le conseille à tous le monde.

Avis de Kanocchi:
Ce manga est *bave*. Mon personnage préféré dans Death note reste Near. Intellectuellement supérieur à L et Mello. Calme, concentré, posé et provocateur en restant posé. Et mon deuxième perso préféré, c'est Mello.

Avis de Laure:
C'est un manga très recherché, qui dépasse les limites intellectuelles de Naruto et de Yannis. Les personnages sont charismatiques, passant du timbré sanguinaire à l'autiste accro au sucre. Un manga qu'il ne faut pas rater. u_u

Sommaire:
Episode 1: L'examen fait pour des cloches!

 Episode 2: Sur le chemin fleuri

Episode 3: Leurs techniques de couture dévoilées!!

Episode 4: Entre homo..nymes! ('Aqueux' o/)

 

Episode +: A la poursuite de la perruche rebelle!
 

 

 

 

 

 

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Naruto était un shooté aux ramens qui n'avait qu'une ambition: devenir créateur de fringues oranges pour crapauds philosophiques. Mais malheureusement, à l'académie de ninjas couturiers, il avait des résultats désastreux. Un jour, malgré tout il réussit et se retrouve dans l'équipe du grand maître couturier: Kakashi. Son équipe est composée de sasugay et d'un malabar. Ainsi commence pour eux une grande aventure dans le monde de la mode.

Peu à peu, on apprend l'unique obsession du froid sasugay: Il veut tuer son frère car celui-ci lui a volé son idée de confection de Culotte de Cuir. Sombrant peu à peu dans le côté obscur de la force, il rejoindra le maléfique Orochimaru, créateur de fringues pour transexuels taïlandais.  Naruto apprendra également qu'un démon créateur de pelotes de laine est scellé en lui. C'est ainsi que la véritable aventure commence.

C'est par ces phrases de résumé que débute cette fabuleuse aventure! Suivez Naruto lors de ses aventures palpitantes dans le monde de la couture, ses joies et ses peines concernant le malabar, et admirez de vos petits yeux pétillants la trahison de sasugay et sa vengeance ultime.. Balladez-vous avec le ninja couturier parmis les nombreux épisodes de cette saga épique!

 

 

 

 

 

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Episode 1: L'examen fait pour des cloches! (et par des cloches)

Naruto s'apprête à débuter, avec Le malabar et Sasugay, une terrible épreuve de survie dont le but est de récupérer une clochette! Cette épreuve leur permettra de devenir de vrais Guenins!

 

Kakashi, le ninja couturier, leur avait donné rendez-vous dans un endroit lugubre (une prairie fleurie) à 2h du mat'.  Ils attendaient depuis 5 heures lorsque notre très cher Kakashi se ramena avec deux clochettes, des shurikens, des chaussures Niike de ninja et le tome 1 du Paradis du Batifollage.

 

Naruto tenta en vain d'attaquer Kakashi mais cela se termina en une tentative de suicide arrière (Sasugay n'y est pour rien cette fois). Sasugay commença a vraiment en vouloir à Kakashi au moment où celui-ci utilisa la technique ancestrale de taïjutsu de konoha sur Naruto: DTC.

 

Pour se venger, Naruto décida de contre-attaquer. Pendant une minute, on crut qu'il avait un peu d'intelligence, mais enfaite nan: il se fit lamentablement péter  la gueule par ses clones. Après s'être fait retourner la face, le postérieur et même le corps tout entier, Naruto s'engueula bêtement avec Kakashi qui était de retour.

 

Sasugay, qui se sentait rejeté et déshonoré, décida de tuer son sensei: C'est ainsi que Kakashi mourru. Ah! Non, enfait Sasugay a tiré sur une buche.

 

Bref, le malabar a envie de courir et commence donc à trotinner "in the forest". Mais, soudain, le ninja couturier épouvantail de la mort apparaît non pas devant, ni dérrière, mais devant ET derrière elle!  Suite à cette vision d'horreur et d'infortune, elle se mit à crier délibéremment, réveillant ainsi tous les oiseaux, et faisant frétiller les carcasses des escargots qu'elle avait rencontrés et achevés sur son chemin.

 

Après deux ou trois cris désespérés, Sas'gay entendit enfin son appel. Il décida donc de chauffer Kakashi. Il fricotèrent et crièrent du coeur sous terre. Grâce à plusieurs mouvements souples et saccadés, il réussit à retrouver le malabar et à.. "La prochaine fois ce sera la bonne".

 

Après s'être rendus compte qu'il valait mieux faire une partou.. avoir l'esprit d'équipe, ils se prirent un orage violent sur la gueule et réussirent leur examen.

 

Fin de l'épisode tant attendu.

 

Episode 2: Sur le chemin fleuri d'une mission de rang C!

Aujourd'hui, Naruto, le Malabar rose et Sasugay se cachent dans les bois. Une mission ninja de haut niveau attire toute leur attention.

Soudain, une ombre aux yeux ambrés traversa les buissons à vive allure. Naruto se jeta sur celle-ci comme il se serait jeté sur le Malabar tenant un bol de ramens. Pendant que la créature lui griffait sauvagement le corps (plus sauvagement encore que Sasugay n'aurait pu le faire), Sasugay vérifia alors s'ils avaient attrapé le bon chat en lisant le nom inscrit sur le ruban rose attaché à son oreille droite, et se rendit compte qu'il s'agissait effectivement de Tora, le chat d'une vieille bonne femme. Wouhou! Mission réussie!

Cependant, le défunt défiguré Naruto n'était pas aussi heureux que ses compagnons. C'est pour cela qu'il fit une crise de rageux-marseillais-trop-de-la-banlieu à l'Hokage en lui expliquant qu'il n'était plus le gamin insouciant et râleur qu'il avait connu, puis se retourna pour bouder. L'Hokage, convaincu par les arguments pertinants du jeune ninja couturier, et après avoir radoté le fonctionnement de la répartition des missions par rapport aux différents grades, lui accorda une mission de niveau supérieur. Kakashi et sa joyeuse companie devraient accompagner et protéger un jeune styliste drogué à travers des contrées hostiles. Tasuna le jeune, enfin vieux styliste entra donc dans la pièce, et en voyant Naruto, il fit une remarque peu sympatique mais vraie sur les vêtements que Naruto chérissait tant. Naruto essaya donc de tuer son protégé en tentant de lui arracher les yeux et les oreilles avec ses pieds.

L'heureuse troupe de couture avançait donc vers un village ninja, le pays des vagues. Comme Kakashi s'ennuyait, il commença à embrouiller les fils de ses élèves en expliquant le système de Kages et le fonctionnement des villages ninjas. En effet, il y a 5 Kages qui dirigent chacun un village ninja, et ces 5 Kages forment.. Les 5 Kages (on aime ça). Enfait les vioques comme Kakashi ou l'Hokage aiment bien filer des infos "discrètement". Naruto se demanda alors à quoi lui avait servi ces milliers d'heures passées à l'Académie de couture ninja.

Mais soudain, des chaînes pointues (genre ce qu'aiment les gothiques là) ligotèrent vigoureusement Kakashi!! Deux mecs portant le même masque que ce dernier s'élancèrent vers lui pour l'attaquer! Eh oui, Kakashi n'est qu'un vil contrefaçonneur, et il s'est fait des ennemis printemps-été! Dans leur folie, les deux ninjas ennemis voulurent maltraiter Naruto, mais Sasugay n'apprécia pas que l'on s'amuse avec son jouet préféré à sa place, et défonça les deux pecnos. Tels deux boîtes de conserve humanoïdes, ils firent semblant de capituler sous la force de Sasugay, mais celà uniquement pour mieux attaquer le styliste drogué. Le Malabar se plaça devant ce dernier et Sasuke se placa devant la ninja rose, puis le méchant pecno se placa devant eux, et Kakashi revint et se placa devant le pecno. Vive les brochettes!

Le malabar poussa alors un cri de joie à cause de cette position stratégique! Mais Sasugay traita Kakashi de frimeur. Naruto s'extasia alors devant le corps de son ami en se demandant comment il avait fait pour ne pas avoir une seule égratinure après une pose pareille.

Kakashi se rendit alors compte que la cible de l'attaque, à la base, ce n'était pas lui, mais le vieux styliste Tasuna. Les deux ninjas du pays des vagues avaient simplement profité de cette attaque pour se venger. En gros, la mission était carrément dangeureuse, et comme Naruto avait une égratinure à la main, ils décidèrent donc de le ramener. Mais soudain ce dernier planta son kunaï dans sa main. Du coup ils voulurent le ramener parce qu'il avait plus de main du tout.

Après moult flash-backs de son entraînement matinal dans sa chambre devant son bol de ramen, et moult racontages de vie de Naruto ("Mon entraînement était périlleux, je ne pouvais même pas manger une crème glacée le soir, il n'y avait plus de PQ"), Kakashi entreprit de regarder la main de Naruto afin d'essayer de le soigner. A partir de là de nombreux cris de douleur et d'horreur fusèrent. En passant, le Malabar rose demanda à Naruto s'il aimait souffrir.

Le soir, dans une forêt lugubre, un groupe de ninja maléfiques se faisaient réprimander par un petit vieux milliardaire aux cheveux moutonneux. Un des ninja, surnommé "Le Démoniaque Coupeur De Laine De Bison - En Un Seul Coup En Plus!!", mais appelé Zabuza vu que sinon c'est trop long enfait, menaça le vioque de sa trèèès loooongue.. épée. Cela ne présage rien de bon pour notre joyeuse équipe déjà écartelée par différentes passions et trahisons..

 

 

Episode 3: Leurs techniques de coutures dévoilées!!

Alors qu'il se rendait en bateau au pays des vagues avec ses compagnons de couture et le vieux jeune  styliste, naruto observait le brouillard avec une extrême attention. C'est vrai que c'est intéressant le brouillard. Ils étaient censés passer discrètement mais malgré cela, Naruto ne put s'empêcher de hurler à propos d'un pont et avec euphorie : "Il est énoooooorme !!". Naruto aime les grandes constructions (huhu).

 

Un peu plus tard, Les joyeux couturiers apprirent la vérité : Le vieillard styliste est menacé de mort par un grand couturier multimilliardaire, qui fait de la contrebande de toute sorte (soie, fourrure, viande fraiche, etc) dans l'ombre. Il est aussi à la tête de la pire des mafias: Chanel!! Sasugay, dans un éclair de génie, comprit que les deux pecnos avaient été envoyé par le méchant styliste. Le vieux styliste fit un chantage sauvage pour que la mission ne soit pas abandonnée, et kakashi, après moult grattage du bandeau, accepta.

 

 Après être enfin arrivé au pays des vagues, Naruto décida de ne pas laisser le temps à sasugay de se la péter, et lanca un kunai au hasard dans un buisson. Il réussit à toucher un rat mais pas de vilains pecnos. Il tenta une habile pirouette de rattrapage mais le malabar vit clair dans son jeu et le menaca dangeureusement. Ensuite ce fut au tour de Kakashi de réprimander le vil ninja couturier, et enfin ce fut au tour du vieux tasuna de piquer une crise. Sasugay, lui, se la péta triomphalement. Puis, Naruto sentit à nouveau des présences cachées et lanca un kunai dans la direction que kakashi lui avait secrètement indiqué, le bougre. Naruto se prit un coup de poing phénoménal dans la tête de la part du malabar et il pleurnicha qu'il avait réellement senti une présence ennemie dans les buissons. Effectivement, Naruto avait touché un lapin maléfique et sournois qui s'y cachait. Mais il regrettait son geste et, dans un moment dramatique et riche en émotions, il prit le lapin et s'excusa de tout son coeur, dans une scène digne des feux de l'amour. Après une expertise avancée du pelage du lapin, kakashi comprit que ce lapin avait été élevé pour être utilisé lors de la technique de transmutaion de la pelote.

 

Tandis que kakashi faisait une analyse ultra scientifique de la fourrure de lapin et songeait à en faire un manteau, le démoniaque (et inrepéré) Zabuza lança son grand couteau qui pouvait couper la laine de bison (en un coup!!) et le bison avec. Le couteau alla se planter dans un arbre et Zabuza - telle un singe sauteur de France - surgit du feuillages des arbres pour aller faire un numéro d'acrobatie sur sa grosse épée. Kakashi, qui avait encore l'oeil embué d'étoiles - de LSD surtout- hurla de se jeter à terre. Naruto se sépara avec peine de son lapin... Il le jeta au loin avec toute la force et la puissance d'un couturier au regard amer.

Après s'être relevés, les joyeux comparses apperçurent le vil Zabuza qui montrait son popotin avec virilité. Il était vêtu d'un pantalon de pyjama et avait de la peau de vache qui entourait ses bras et ses molets.

Naruto eu une montée d'andré'n'aline en voyant cet ennemi: il allait enfin pouvoir se la jouer en protégeant le craintif Sasugay. En voyant ce qu'il portait aux bras et aux jambes, Naruto comprit que Zabuza venait du domaine de la vache... Kiri. Kakashi décida de révéler son Sharingan...un oeil qui permet de tricoter plus vite que son ombre... Kakashi se hâta de dire, avec une voix virile, qu'il s'occuperai de ce ninja. Qui sait ce qu'il avait prévu.. héhé. Zabuza s'excita à la vue de cet oeil tant convoité et le fit comprendre avec un "woooooaaaw" suggestif. Bien sûr, Naruto ne connaissait pas cette technique spéciale, et c'est alors que Kakashi, Sasugay et Zabuza entrèrent dans un trip explicatif. A la fin de celui-ci, Zabuza menaca de se faire le vieux styliste, c'est alors que les trois comparses se positionèrent de chaque coté du vieux, sauf derrière. Il pouvait donc facilement se faire avoir par la technique des milles souffrances.

 

Zabuza décida de se faire kakashi en premier lieu. Le ninja peau de vache fit un numéro digne des plus grands magiciens en se tenant debout sur l'eau, puis en prenant une pause façon Sailor Moon. Il invoqua ensuite une purée de pois. Grâce à des techniques de ce genre, Zabuza était célèbre pour tuer, sans aucun bruit, des adversaires avec des épingles à nourrice.

Le vieux styliste et les trois couturiers de l'équipe 7 étaient entourés par le brouillard quand tout à coup Sasugay devint dingue à cause des auras meurtrières. C'était mal parti pour niquer le vilain Itachi. Dans sa folie il tenta de se suicider en pointant sa cuisse avec son kunai -logique-. Malheureusement Kakashi l'en dissuada grâce à des paroles héroïques et protectrices. Après avoir attendu sagement la fin de cette interlude, Zabuza réapparu dans une position stratégique, entre le vioque et le malabar et son compagne Sasugay. Mais grâce à son sharingan, kakashi attaqua avec une rapidité fulgurante digne des tortues ninjas couturières. SAUF QUE, il butta simplement un clone rempli de flotte! Le véritable homme-peau de vache se tenait en vérité derrière le ninja au sharingan ! Il trancha Kakashi en deux, telle une vulgaire pelote de laine ! SAUF QUE, il venait lui aussi de buter un clone rempli de flotte ( c'est tendance ). En effet , le ninja couturier s'en était sorti grâce à son sharingan qui, en plus de pouvoir tricoter plus vite que son ombre, permet de copiter les techniques de tricot de l'adversaire ! Et c'est ainsi que Zabuza se retrouva comme un con avec un kunai sous la gorge.

 

Que va t-il lui arriver ?! Va t-il s'en sortir grâce à une technique de couture ? Ou Kakashi va t-il en faire son esclave trieur de laine ? La réponse au prochain épisode. 

 

 

  

 Episode 4: Entre homo..nymes!

 

Nous retrouvons donc notre cher Zabuza, toujours aussi soumis ( sic !) au kunai de Kakashi. Celui-ci lance alors un "C'est terminé" avec une classe digne de celle de Chuck Norris. Cette explosion de virilité impressione Naruto, qui voudrait faire pareil (mais qui en est loin...).

(*sic: L'expression a aussi un sens plus large, pour montrer que l'on cite une phrase dont les termes ou le sens peuvent paraître étranges ou surprendre le lecteur.)

Soudain, après un suspense haletant et une explication sur les coquineries de Kakashi, un  rire funeste retentit:  tout d'un coup Zabuza apparait derrière lui, aussi rapidement qu'un ramoloss ! 

--------Portrait de ce brave animal pour les incultes: ---------

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Eh oui! Le ninja soumis  que kakashi allait butter était encore un clone à queues ! 

Grâce à d'habiles tournicotis du bras, dûs à de nombreuses années de pratiques intensives du tricot, Zabuza envoie valser le pauvre Kakashi  qu'il tente de couper comme une vulgaire laine de bison. Mais le ninja copieur l'arrête à temps grâce à des épingles à Nourrice Hardcore. Spontanément, l'homme-vache décide de faire un plongeon dans l'eau afin de rejoindre son nouvel ami Kakashi qui se noie batifole joyeusement dans l'eau...

"C'est trop pas cool pour mes fringues Guess ça !" C'est le drame pour Kakashi! L'eau est trop dense ! Pendant que Kakashi se préoccupe du sort de ses malheureux vêtements, Zabuza apparait... tel une Sailor Moon enragée aux dents jaunâtres... sur la surface de l'eau!!!!!!! 

 

Sauf qu'il nous l'a déjà faite celle-là, ça devient chiant.

 

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Après avoir enfermé Kakashi dans une prison aqueuse, grâce à une technique de "Bondaige coutur" (à prononcer à l'anglaise), il explique à celui-ci qu'il compte désormais "s'amuser avec les trois gamins... et le petit vieux."

Charmant.

 

Il invoque alors des clones à queues couturiers, afin de satisfaire tout le monde!! C'est à ce moment-là que l'instinct de Naruto s'éveille et que ce dernier prend peur! L'instinct du jeune ninja avait raison: après un pitch explicatif mené par Zabuza comme quoi ils n'étaient pas de vrais couturiers, qu'ils ne savaient même pas rapiécer des slips en cuir (Rapiecer? Mais pourquoi?!), Naruto se reçoit un puuunch dans la tronche qui le fait voler à plusieurs mèèèètres.

 

Pour avoir une chance de fuir, Sasuke pioche alors dans son répertoire très gai son imparable technique:"rentre-dedans à keu - no jutsu!"

 

Pendant ce temps, Naruto se rememmore son pétage de plomb où il s'était niqué la main (celle qui coud le mieux en plus ! ~soit aussi bien qu'un homard à moitié mort) comme un con. Il se souvient de Sasuke le traitant de "petit froussard" Fufufu. Et c'est ainsi qu'il décide de devenir le seme de Sasuke !

 

Ce passage dur et sensuel est suivi de la nostalgie de Naruto sur fond de musique triste, ses débuts difficiles en couture, ses promesses foirées, etc...

 

Après cette seconde courte interlude riche en émotions, Naruto redevient un bourrin débile et pique "rentre-dedans à keu - no jutsu!" de Sasugay, mais sans queues.

 

SAUF que, l'homme de Kiri l'envoie bouler.

 

SAUF que, lui, il se relève. Et là, nous apprenons, éberlués, que ce couillon voulait juste récupérer son bandeau haute couture.

 

 

Peu de temps après, après avoir insulté les goûts capillaires de Zabuza ( et sa passion pour les sourcils rasés ), Naruto, entouré de phéromones ultra-virils, le met au défi de venir le battre !!! Naruto décide "de passer aux choses sérieuses!"

 

 

Zabuza décide alors de leur raconter sa jeunesse, et ses prouesses aux sanglants examens "Genins coutur", où il avait massacré tous les candidats à l'aide d'une vieille épingle à nourrice toute rouillée. Ce qui lui avait valu le surnom du " Démon aux épingles à nourrice dans le brouillard " !!

 

 

Après avoir raconté sa jeunesse, Zabuza s'attaque à Naruto et Sasugay, mais plus particulièrement à Sasugay. Celui-ci est frappé, retourné, humilié, etc...bref c'est une explosion de virilité et de sueur, une ode aux combats bien virils comme on les aimes !!! Le tout sur fond de musique rock, héhé...Même Kakashi en reste scotché. 

 

 

Au final, Sasugay se retrouve allongé par terre, avec un pied sur le bide. Mais Naruto, qui ne supporte pas qu'on touche à son uke, utilise la fameuse technique du multiclonage, et ainsi, met en pratique la fameuse théorie du "plus on est de fous, plus on rit !". Zabuza est d'ailleurs impressioné par l'ardeur du gamin !

 

 

Naruto se met à attaquer, et tente la fameuse technique des majorettes russe: " la pyramide acrobatique des joyeuses blondasses couturière de patchworks !!"

Mais ça rate.

 

Sasugay dégaine alors le "fumaa dé de couture shuriken" qui est un dés de couture géant imprégné de charkra venteux.

 

Il tente de l'envoyer dans la tronche de Zabuza mais celui-ci l'attrappe.

MAIS, Sasugay est tordu, et a envoyé un deuxième dé shuriken dans l'ombre du premier. Il s'agit du " Dé shuriken furtif et hyofilisé - no jutsu !" Ce deuxième dé shuriken se rapproche alors dangereusement des jambes de Zabuza. Et là, c'est le must : il saute. Comme quoi, même les dés de couture shuriken ne résistent pas aux gestes les plus primaires.

 

MAIS, le deuxième dé shuriken était en vérité Naruto ! Celui-ci fait une acrobatie, et lance un kunai Dior !!

 

Et c'est ainsi que cet épisode s'achève sur un cliffhanger de marque, et une image trop classe.

 

 

Episode +: À la poursuite de la perruche rebelle!

Naruto décide partir à la recherche de Sasugay et pour ça il s’entoure d’alliés, mais pas des boulets qui lui colleraient aux pattes comme le Malabar mais des ninjas couturiers, des vrais.

Il est donc accompagné de Neji, capable de détecter, grâce à ces yeux, la moindre faute de goût à des kilomètres à la ronde, utile contre Sasuke. Il est également accompagné de Brock Lee, expert en pédicouture ( surtout lorsqu’il est saoul ), de Choji, capable de tricoter des pulls en viande et de faire des shurikens mangeables souvent en épinard pour tuer l’ennemi plus facilement. Et enfin, il est suivi de Shikamaru qui peut coudre rien qu’avec l’ombre de ses oreilles ainsi que Kiba qui se sert d'Akamaru pour parfumer les habits des chiens ninjas.      

      Naruto et sa bande entrent dans la forêt mais ce con de Naruto les fait repérer en vantant les mérites de ses nouvelles chaussettes Y&G. Les jeunes ninjas vont donc devoir se battre contre les 4 crétins du son.

Choji doit de débrouiller pour écraser une tapette géante shooté aux chips qui a réussi l’exploit de faire trembler la terre rien qu’en tricotant. Choji se voit donc obliger de prendre des petites pilules qui le transforme en papillon géant ce qui lui permet de péter la panse du shinobi  tricoteur.

Ensuite, Naruto et sa joyeuse bande rencontrent Spider Man mais le grand Neji décide de le combattre pour que les autres puisse rattraper la perruche. Spider Man a la capacité de faire des pulls en toile d’araignée mais heureusement pour neji celui-ci a très mauvais goût. Neji finit par trouer Spider Man à mort grâce à une aiguille qu’il avait caché dans son slip.

 Désormais, il ne reste plus que Lee, kiba, Shimaru et Naruto. Alors qu’ils continuaient leur poursuite, une asperge à deux tête surgit et s’en prend à Kiba. Double-head possède des capacités étonnante: une tête produit un colorant tandis qu’une autre produit une colle pour le fixer. Kiba va donc devoir passer par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel avant que le mignon Akamaru désintègre Double-head à coup de pisse jaunâtre.

Shikamaru va devoir s’occuper d’une fashion qui joue de la flûte pour invoquer pleins de petites barbies soldats avec des bazookas roses, servant de mannequins pour ses robes. Pour la vaincre, Shikamaru invoque grâce à l’ombre de ses oreilles, un Ken encore plus chauve et moche que le type dans le clip d'aqua ce qui a pour effet de faire exploser toutes les barbies à distance. L’invocatrice, elle, perd l’équilibre et s’empale sur les petites chaussures à talons des barbies-killers.

Naruto et Lee rencontrent un skelerex. Lee doit s’en charger pour que naruto puisse rattraper Sasugay. Brock Lee essaie de blesser skelerex mais sans succès; c’est alors qu’il boit du lait extra concentré en calcium (qui établit une connexion de chakra haut débit) et qu’il devient saoul. Il devient tellement saoul qu’il essaie de coudre la tête de skelerex avec ses pieds car il a la pedicouture dans les os. Skelerex ne résiste pas à la pression des coups et se transforme en os à moelle pour Akamaru. Lee décide de garder le précieux artefact pour l’échanger contre un parfum d’Akamaru qui se vend plus cher qu’une figurine de Dark Vador à poil au marché noir.

Naruto parvient à retrouver Sasugay qui sortait de sa boîte à chaussures. Les deux se dirigent alors sur deux immenses statues représentant deux immenses cailloux maléfiques. S’en suit alors un combat titanesque: Grâce à la marque de varicelle que Orochimaru lui avait apposé, Sasugay pouvait de transformer en super sayien de niveau 2000. Sasugay compose une technique inédite: Technique du pigeon atrophié, lancé de slips! Ce sera une technique dévastatrice et il en restera des traces (d’ailleurs, Choji récupérera un des slips pour se le foutre sur la tête). Naruto réplique avec la technique du PQ absorbant qui absorbe absolument tout puis il attaque Sasugay avec un coton-tige invoqué et essaye de lui enfoncer dans le cul, mais ça ne rentre pas. Naruto invoque alors un laine-tige avec de l’huile crapaud dessus et réussis à l’enfoncer dans Sasugay. Celui-ci s’enfuit alors avec un laine-tige dans le cul. Naruto, dépité par cette nouvelle fuite, s’arrache les yeux. Mais ils repoussent dans le prochain épisode. 

Fin